発達障害に見えない息子と家族の成長日記

発達障害の息子の事を中心に書いてます。娘や私の日々の出来事や経験が誰かの希望になれば嬉しいです。

再び担任からの電話で、また泣いた。学校がトラウマ(°_°)

このブログ先生が見てるんじゃなかろうか、と、思いながら書いてる…

 

この2年近く、息子の頑張りや辛かった事や親子2人で心身を安定させてきた経緯を説明しなくて済むなら、むしろ見てくれていた方がいい、と思うくらい。

 

 

私はブログやTwitterに吐き出す事で

セルフカウンセリングしてるみたい😌

 

もちろん沢山の相談機関や友達や頼りにしている方にも話したり相談してきたけど…

どうやら今は話すのがしんどい時期らしい😰

 

 

 

 

 

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↑この後、1週間ほどしてから再び電話連絡があって…

 

なんとかして先生は私と面談か訪問をしたいのか…

これまでの経緯を私から直接聞きたいのか…

引き継ぎが不十分なのか…

職務だし義務や使命もあるでしょう

管理職から言われたのかもしれないし

本気で寄り添おうとしてくださっているのかな…

 

なんせ大変に申し訳ないが

私は自分のメンタル崩壊を防ぐために

「今は、まだ私も息子も人に会ったり話すのがしんどいので…」「少し進み出してからで良いですか?」という感じで再度伝えたのだけど…

 

先生「たまに、こうしてお母さんに話を聞かせてもらえたら嬉しいです😊」

と…食い下がる…

力になろうとしてくださるのは、とても有難いのですが……

 

まぁそれが普通ですよね。

学校と連携するのが先生と親の勤めでしょう…

 

 

でも息子の為に!とこれまで学校とつながってきた結果が今の状態で…

それに支援級担任が今も居る校舎にも行きたくない。

 

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担任と連携しようとしないのは

私のワガママだし親としてどうなのか?と言われるだろうけど

私は、今はまだ心が疲弊してる

 

 

先生に会った所で息子が変わるなら行く。

でも息子は先生と関わるのを嫌がってるし

学校に行くつもりも全く無い。

 

今、先生に話した所で何も進まないし

私の気が晴れるわけでもない。

 

息子は、どこにも行かない状態だし

私は何を話せばいいのかも分からない。

 

変わらない状況を

伝えるのが苦痛

 

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なかなか諦め切れない様子の担任から

「お母さんの力になれたら」というワードが出たとき、仕方なくこれまでの経緯を説明する流れになってね…

 

 

辛さが蘇ってきて

理不尽な気持ちが

鮮明に思い出されて

悔しくて泣きながら話した

 

↑こういう変な記憶力の鮮明さよ🥶

私も自閉傾向あるあるーーって思うね〜(°_°)

 

 

これまで自分の心に

ガッチリ蓋をしてきた気持ち

「何で、息子がこんなに傷つかなきゃならんかったのか」

…という思いが

…爆発ボンバー🤯

 

してしまったんやなぁ……

 

 

 

 

 

新担任は全く悪くないんよ…

むしろ、こういう誠実に接そうとしてくれる担任に、もっと早くに出会いたかった…

 

 

私「とにかく先生の思いには、とても感謝してますが…大変申し訳ないです。すみません。」

と電話を切って。

 

そのあとも涙が止まらなくて自分でビックリ😨

 

これはアカンやつや…

 

こんな勝手に涙が流れ出るの

旦那と別居当初のゴタゴタ以来やん、ヤバい😰

 

お風呂やトイレで1人になったら

涙が勝手に流れてきて布団に入っても

一睡も出来ず。。。

 

朝が来てから気づいた↓

 

 

「話したくなかった」

 

 

数ヶ月の間、学校と連絡を取らない事で現実逃避して思い出さない事でメンタルを保ってたからね。

 

だから忘れようとしていた事を

急激に思い出して

「ホンマ辛かったなーっ」て

また再確認して

「話せてスッキリ」な気持ちは1ミリも無く

自分が思う以上に

学校がトラウマになっとる

 

 

通級の先生の前で泣いた後はこんな気持ちにならんかったのにな…

きっと、息子が関わるであろう先生だし前向きな気持ちでいたからかな…

 

 

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通級の先生には息子や私の気持ちを知った上で接してもらいたかったから聞かれてもないのに自ら経緯を話したもんね…

 

 

でも新担任には、分かってもらおうとか考えてなくて

話すのもしんどいのに話さないと逃れられへん何かを感じてしまった、というか…🥲

↑めんどくさい私でごめんなさい、だわ😅

 

 

私や息子の気持ちは

引き継ぎされてないから

仕方ないわな…(°_°)

 

 

モンスターペアレントと思われるより

「不安定な親」やと思われとる方がマシやな…なんて…

また変にプラスに捉えたりして😂

 

 

昨年の支援級担任や校長には

勉強とか皆と同じようにさせる以前に

息子をあたたかい気持ちで受け入れて欲しかっただけやのにな…

 

 

 

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そんなこんなでね…

日中すぐに涙が出てしまい

子供に見つからないように

涙を流したいだけ流して過ごしたけど

全然モヤモヤが消えない

 

 

教頭先生に電話しよう。

 

息子が入学してから

ずっと私たちの様子を見守ってくれている唯一の先生

(決定権が無いからいつも聞いてもらうだけ😂)

 

 

私「学校関係者と話すのが今は、かなり精神的にキツいです。

私が前校長と支援級担任へ渡したお手紙を新しい校長や担任の先生と共有していただけたら有り難いです。

ご存知かと思いますが私は学校に行かせたくない親ではないし育児放棄してないので…

担任の先生と関わろうとせず申し訳ないですが、もう少し落ち着いてから連携させて下さい」

…と今の気持ちを伝えて。

 

教頭先生

「そうですよね。見てきたのでわかります。ただ担任は息子くんやお母さんを放っておけないのでね…でも辛いのですね…」と受け止めてもらえたので、私はようやく落ち着いたのです。

 

 

そのお手紙がコチラ↓

 

 

 

新しい先生の善意により

私がガッチガチに蓋をしてきた

心が解放されてしまった

 

 

解放されたはいいが

めちゃくちゃしんどくなってしまった…( ̄▽ ̄;)

 

 

 

自分でも、よう分からんけど

教頭先生に泣きつけた事が安心に繋がった気がした。

 

 

ホントに不器用な私やな( ̄▽ ̄;)

 

 

きっと親友は言うだろな

「んなもん、先生から電話きたら毎回「息子は家で元気にしてます」って言うとけばいいやろ」ってね〜〜🤣

 

 

私の良いところは

根が繊細&真面目

なんだよーっっ❗️❗️

 

 

最近、娘と共にBTSにハマり出したから

MV見て現実逃避して

気分アゲてくぅ〜🤩

 

 

 

  

 

いつも読んで下さり感謝です!

ありがとうございます(๑˃̵ᴗ˂̵)

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