発達障害に見えない息子と家族の成長日記

発達障害の息子の事を中心に書いてます。娘や私の日々の出来事や経験が誰かの希望になれば嬉しいです。

離婚に向かうしんどさよ〜

調停と言っても私が申し立てたのは「婚姻費用分担請求」と言って離婚調停ではないんですけどね…

離婚が成立するまでお互いの生活費の分担を具体的にどうするのかを決める調停です。

 

そのうち旦那側から離婚調停を申し立てられるかと思う。

彼は「全てを捨てて新しい人生を歩みたい」と言い放っているから。

ヒャーーーすごいね🤢

小学生の子供二人居てるのに無責任にも程がある。

 

 

ちなみに余談だけど離婚したくないけどお互い話し合いできない、でも関係を軌道修正したいから第三者(調停員)に間に入ってもらう「円満調停」ってのもありますよ。

 

 

うちは経済的DVだからな。

本当に支払い能力が無い旦那なら、もっと早いうちに踏ん切りついたのかもしれないけどな…

 

 

 

男性調停員さんから

「お母さん、身の振り方を考えた方がいい」

「仕事見つけて頑張らないとね」

 

…んなもん分かっとるわっ❗️💢

すんごい腹立って吐きそうやったーー

 

その場で泣けばよかったのかな

 

 

はっきり言って子供が高校生くらいで私に経済的、健康的な不安がなければスンナリ離婚しただろな、と思う。

 

でも今の私は子育てを重責に感じてる。

子育てが嫌なんじゃない。

子供とは絶対に離れたくはない。

 

 

でも一人で抱える自信も無い。

仕事しながら余裕を持って発達っ子不登校息子に勉強教えたり趣味に付き合って寄り添える自信なんてないし。

私が余裕を無くす事で娘に精神的な負担がのしかかるに違いない。

キャパオーバーになるの分かってる。

 

 

「出来ない理由を探すな」と言われても心身不安定になるのが分かっている事に飛び込む事が嫌なのだ。

子供が1番かわいそうやもん。

 

 

「離婚して再婚すればいい」と言う人いるけど、それは自分が子供時代に親が再婚して他人と暮らすしんどさを知らないから言えること。

私は、その辛さを痛いほど知ってる。

 

 

過去記事↓

 

「ひとり親支援を受けて最低限の働きで生活したらいい」と言う人もいるけど私は娘や息子が大学や専門学校に行きたいと言えばスンナリ行かせてあげたいから、旦那には子育てしないかわりに経済的な部分だけも子供の為に頑張ってほしい。

 

 

でも旦那が養育費を払い続けるような心情じゃない(不倫へお金が使われてる)から私は、許せないんやろな。

個人事業主は養育費不払いでも差し押さえとか難しいんだってね🥲

弁護士さんもお手上げみたいな感じで更に孤独感満載なワタクシですょーーー😑

 

 

過去記事↓ 

www.komodokun.info

 

 

 

養育費をきちんと貰い続けてる人って20%〜25%?くらいってどっかで見たけどさぁ。

ヤバいな。

そこやねん。

 

 

全てを親権者が担う重荷を背負う勇気なんて今の私には無いで。

 

 

子供へ愛情のある旦那の場合なら、離婚したって子供を可愛がるから問題ないやろけどさ…

旦那氏は自己愛の方が上回ってらっしゃるからな…

 

 

(@_@)………

 

 

もう考えるのがしんどい。

不安を膨らませたくないのに。

 

私は、いつ腹くくるんやろ。

 

 

もっと身内に頼れる人が居たら、とか自分がもっと精神力も体力もあって安定した仕事をしてたら、とか息子が学校に通えていたら…とか考えたって、どうしようもない。

 

 

 

 

 

きっと発達っ子の子育てしてる親御さんなら分かるだろうけど…

子供に割く時間が多いから親は余裕を無くしがちになるんやと思う。

調べたり相談したり悩んだり本人への対応だったり、ひとつ教えるにも多くの時間がかかる。

とにかく忍耐忍耐なのよね。

 

 

定型児は、はっきり言って放っておいても周りを見てある程度は自分で判断して勝手に育つ。

 

少なくとも娘は勝手に育ってる。

私が何も言わなくても基本的には自分で考えて生活して出来ない事や分からない事は聞いてくる。

娘を放ってるわけじゃないけど周りから沢山の影響を受けて私の言う事にも耳を傾けて時に反抗しながら育ってる。

 

もちろん息子もゆっくりは育っている。

体も大きくなってる。

けど教えていかなきゃいけない事は山ほどあるよ。 

一年生の入学したあたりから時が止まってる感じがしないでもない。

誰も息子の教育をやってくれないし私と娘しか関わりがないからね。

結局、私しかいないのよ。

 

 

…要は誰も私の気持ちを分かってくれない辛さ、よねー

ツイッターランドの皆さんと気持ち共有するだけで、だいぶ楽ですけどね😌

 

 

もっと人前で怒り狂ったり泣きじゃくったりできたらいいのにな、と思う時あるね。

 

「できるでしょ、お母さんは強いんだから」って言われてるようで、どうしようもない孤独と腹立たしさとか重責とか…

 

 

何とも言えない気持ち

消化できないんよね

どうしてくれよう……

 

 

雨が続くと気分が落ちるね

……( ̄ー ̄ )

 

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↑雲に覆われた私の脳内みたいな空

 

 

推しのコンサートDVDでも見て現実逃避しよ。

 

 

とにかく今は余裕を持って子供たちと楽しく生活したい。

 

 

そのうち腹括るだろ。

急に勢い良く生き出すのも私の個性だし。

 

 

 

 

 

 

いつも読んで下さり感謝です!

 

ありがとうございます(๑˃̵ᴗ˂̵)

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